jueves, 25 de agosto de 2011

Lucy la rubia y el hombre taladradora


En mi segunda semana de rodríguez decidí ir a Ikea cuando... ¡sorpresa! me topo con mi amiga Lucy. Algo realmente insólito primero, porque ella no conoce Ikea, cosa que le parece súper friki  y siempre lo cuenta. Y segundo, porque iba  entusiasmada con un macizo calvete con tatuajes y aspecto de chulogimnasio. Lucy comparte casa con un intelectual elegante y cincuentón -le gustan maduritos-. Me encantó pillarla  in fraganti transgrediendo su libro de estilo.

Intenté sonsacarla con gestos señalando al maromo... ¿de dónde has sacado a ese? pero ella ni por un momento hizo ademán de presentármelo ni de explicar nada. Cogió una lámpara, que rápidamente el guapito colocó en el carro, y me despachó: tengo mucha prisa te llamo mañana.

Lucy es rubia, lleva extensiones, uñas postizas, sujetador con relleno y pestañea a la primera de cambio. Esto nos ha supuesto innumerables ventajas sociales en bares, restaurante, colas y demás... así que su  blondette power no era nuevo para mí.. ¿pero estoooo?

Al dia siguiente Lucy se presenta muy sonriente con un peazo moratón en el brazo y una brecha en la cabeza. Dice que ha resbalado y que por no caer encima de una taladradora se se ha estampado en una estantería.

Lo cierto es que Lucy había decidido arreglar su apartamento de soltera. Contrató a un rumano que por 120 € le arreglaba las goteras, pintaba y  le colgaba cuadros y lámparas. Ya tenía al rumano currando  cuando se dió cuenta de que en realidad no tenía las lámparas.

Salió a la calle, pilló un taxi y dijo: Al Ikea más cercano ¿me podría llevar y esperar a que compre unas lámparas? Al llegar el taxista le dijo que él era fans de Ikea, y que en vez de aburrirse esperando en el coche, mejor podía ir con ella y asesorarla. ¡Hecho!

Para más inri, por todo sólo le cobró 30 pavos. Menos que a mí por ir al aeropuerto. Y aquí no acaba. Cuando llega a casa, le entrega el rumano las cajas y le dice: " las lámparas". Y el hombre: "pero no me había dicho usted que había que montarlas, que eso lleva su tiempo". "¿Cómo qué montarlas?¿no se sacan y se cuelgan?" Había pillado las más grandes pero un pestañeo y el rumano estuvo allí  monta que monta... ¡y sin pedir ni un euro más!.

 El caso es que  no se sabe si era babeo de Lucy o sudor rumano  pero en el suelo había un charco. Ella que no se quita los tacones ni para dormir resbaló y fue directa a empotrarse en la taladradora, esquivarla le supuso un morrazo tremendo. Al buen rumano le tocó llevarla a urgencias. Ay, Lucy almadecántaro, ponte zapatillas, que las hay con alza.

Ahora sus amigas la llamamos lapaqui y ella amenaza, dice que es envidia cochina de morenas renegrías. Porca miseria!! ¡Brunettes Paqui! y ¡que pases ya el tel del tax-personal shopper y del hombre-taladradora!

sábado, 20 de agosto de 2011

Nosferatu y el papel papal

Es que no se puede ni perder la voz por los efectos de un shock traumático. Ya me diréis si no está totalmente justificado. Baja una en pleno agosto de un pueblo perdido en las montañas y aterriza en un Madrid envuelto en fuego. Y no sólo es la ola de calor, es que al parecer el mundo que dejé cuando me fui en julio, ya no existe.

Subo al bus y mi metrobus ya no sirve, el autobusero dice que el billete ahora vale un 50% más ¡traición! Dentro hay como 20º- ¡que frío!... miro por la ventana y ¿einsss pero qué es esto?  las calles están pobladas  por una raza nueva: una multitud de seres en pantalón corto con pamela amarilla, mochila roja marca Botín y un bonito abanico.

Te acercas a reponerte al bar y: "lo sentimos, hoy sólo damos el menú del peregrino". Y veo que todos los bares barrio lucen el mismo cartelito. Hasta en el burguer hay cola de gente con gorrito dando un ticket.. y un señor grita: ¡¡Esto es un negocio!! El jaleo que hay por todas partes.. y un ruido ensordecedor... ¡pordior que viene una acostumbrada a oir sólo a las cigarras y las hojas que mueve el viento!. a cruzarse en todo el día media docena de personas, y eso como mucho.. 

Casi que me parece poco perder sólo la voz. Intento hacer esfuerzos por hablar pero sólo me sale una especie de sonido de ultratumba. Y de pronto mis colegas ya no me llaman Miss Market. Oigo algo raro, pregunto ¿y eso? "ahora eres Nosfer, de Nosferatu, que das mucho miedo con esa voz". ¡Más perracas imposible!

Vuelvo a mi dulce hogar. Noticias: Marido e hijos, que están de vacaciones, han decidido huir del calor y la ola amarilla. Y me abandonan aquí sola con mi perra que tiene una depresión posvacacional  que da penita verla. Llamo a mi madre, dice que no me puede atender, que tiene la casa llena de peregrinos, bueno, me tiraré al sofá a dormir con Benenito&Cia... ¡horror¡  la tele está enganchada a la consola, el mando no me va y no sé cómo cambiar de programa. En la pantalla un rótulo anuncia, en unos momentos: ViaCrucis en directo 

Y aquí sigo de Rodriguez, sin poder ver la tele, sin poder salir de casa y sin poder hablar ni por teléfono... me he tirao a internet. La wifi sí funciona... ¡la vida es bella! y lo importante es que haya buen rollo, oye...



sábado, 2 de julio de 2011

buenos, santos, felices, amapolas y gays

En mi pueblo las leyes no funcionan como en el resto del mundo.

Por ejemplo, los apellidos. Más de la mitad se apellidan con el nombre del pueblo, el resto se divide entre los buenos, los santos, los felices, los amapola y los gay,  raro ¿no? de todas maneras da igual porque el apellido no vale aquí. Tú te llamas como tu casa. Y las casas tienen nombres más raros aún porque casi nadie  tiene ni idea de dónde ni por qué lleva ese nombre su casa.
Las fiestas: nunca se saben cuándo serán.. pero siempre llegan
-como los Reyes, que suelen aparecer el 28 de diciembre- Eso sí no preguntes cuándo será cada evento?" rediós... pues cuando haya más gente".

Todo la recaudación del año del bar es para pagarlas y aunque en invierno beben todo lo que pueden, sólo son media docena  así que si no llega todas las casas ponen dinero para pagarlas. Hay baile  hasta las 5,  disco móvil hasta las 10, chocolate y una cena de alforja. Cada uno lleva de casa el  menaje y lo que se le ocurra para comer y beber. Se ponen unos tableros,  los bancos de la iglesia, y listo!
A comer en la puerta del cura... si no empieza a tronar, nos quedamos sin bombillas y se nos deshacen los manteles de papel. 

No os imagináis cómo son las tormentas en estos pueblos perdidos entre barrancos. Y sin pararayos!!!









lunes, 27 de junio de 2011

¡Me caso!....

La foto es un clon de aquellas postales antiguas. Y ellos van vestidos para la ocasión. Él engominado, con bigotito, corbata.... ella, peinado y vestido años 20, rubia, pálida, sin apenas maquillar...
Eso sí, la  romántica caligrafia que une sus nombres se retuerce en una especie de arroba.

Por la otra cara, la invitación está escrita con un tinta dorada. la novia nos invita a compartir el feliz momento. Y añade: podrás verme entrar vestida de blanco en vivo y en directo a partir de las 11,30 horas del dia .... en www.....
Y sigue: Me encantará saber que estás ahi (del otro lado del ordenador)

Lo mejor: (Esto no lo cuenta la invitación).

1. Ella va a llevar una cámara oculta en el ramo de novia.
2. Su novio y futuro marido, no tiene ni idea de todo esto del streaming bodorril. Ni siquiera sospecha nada
Y 3. ¿Qué cómo se viste uno para la ocasión? ¿o podremos asistir a la boda en pijama? En cualquier caso, yo me compro algo.

sábado, 18 de junio de 2011

Un alcalde tartamudo ¡y qué!

José es nuestro alcalde. Bueno en realidad alcalde, alcalde, no es. Hace años que el pueblo perdió el ayuntamiento, el médico, la escuela... menos el cura,  lo ha perdido todo pero es igual, José es el alcalde.

Es el último que queda en su casa, una de la más grandes, y en la que todo sigue igual que hace siglos. Es el mayor, así que le ha tocado la china de quedarse soltero y con la herencia.Vivía con su tío, pero ahora vive solo

A  José las palabras se le atragantan. En otro sitio esto podría haber sido un impedimento para ejercer de alcalde a perpetuidad. Pero aquí las leyes las marca la naturaleza, el tiempo va por libre, como todo. Y prisa, no hay ninguna ¿qué cuesta esperar a que suelte José su frase? absolutamente nada.Es más casi nadie es consciente de que el alcalde tiene un problema de palabras..

Dicen que en uno de sus mejores campos encontró un tesoro, monedas,  escudos, cascos... y  hasta tumbas y que lo tapó con el tractor para no meterse en líos o perder el campo. Por aquí han desaparecido muchas cosas, pueblos enteros, monasterios importantes.. así que igual es hasta verdad, han aparecido yacimientos en otros pueblos cercanos, yo siempre que paso por su campo, miro a ver si sale algo.

Este invierno quitó las ovejas pero dice que su tio aún anda de pastor por ahí. A nadie nos extraña. Es un hombre que sabe mucho de animales, de árboles y otras cosas básicas De cuentas, no tanto. Lleva con el cura lo más complicado del pueblo: los dineros del bar y hasta ahora nunca han conseguido que les cuadren.